Шаталова М.А. - Осторожно, это мои границы! Как не давать себя в обиду (м)

Если близкие или сверстники заставляют тебя делать то, что ты не хочешь: «Дай поносить эту вещь». Вторгаются в личное пространство: «Покажи, с кем ты там общаешься в соцсетях». Значит, пора узнать, что такое личные границы, и научиться их защищать.
Мария Шаталова, детский психолог, создала самоучитель по личным границам, благодаря которому ты сможешь отстаивать свою позицию и чувствовать опору, даже в самых непростых ситуациях.
Здесь вы узнаете, как:
- Блокировать неприятные комментарии и непрошеные советы.
- Комфортно общаться с родителями и сверстниками.
- Развивать в себе стрессоустойчивость в конфликтных ситуациях.
- Лучше понимать свои желания и не бояться доносить их до собеседника.
ОТЗЫВ:
«Незаменимый гайд для всех подростков с ответами на волнующие вопросы про отношения с родителями, друзьями, собой и миром. Много живых разборов конкретных проблем и ситуаций, через которые каждый может узнать себя, получить поддержку и практические рекомендации. Также книга будет ценным подспорьем для родителей подростков: поможет осознать, через что проходят дети в процессе взросления в современных реалиях соцсетей и гаджетов, объяснит причины острых реакций (как детских, так и своих), и тем самым научит лучше договариваться и понимать друг друга». — Надя Нодзоми, психолог, схема-терапевт
ЦИТАТЫ:
«Здоровые границы позволяют тебе сказать "нет" без чувства вины; достойно отвечать на грубость и неуважение; избегать манипуляций в свой адрес».
«Главный закон баланса между личными границами двух людей: мне ок, тебе ок».
«А папа считает, что есть только два мнения: его и неправильное. И так по всем вопросам. Это бесит ужасно, невозможно общаться. А потом он обижается, почему это я с ним ничем не делюсь».
«Различие в мнениях и идеях — не преграда для общения. Более того, мы можем расширить свое мировоззрение благодаря новым идеям — или же прокачать критическое мышление, поставив их под сомнение».
«Самые частые примеры нарушения временных границ — когда человек опаздывает, тем самым не уважая время другого».
«Чтобы определить свои собственные границы, важно быть в контакте со своими эмоциями: понимать, что ты чувствуешь в разных обстоятельствах, что для тебя нормально, а что нет».
«В сложных ситуациях важно задавать себе вопрос: это я так чувствую, это мой выбор так сказать или сделать или я просто присоединяюсь к эмоции большинства?»
«А если не иметь теплых отношений, то хотя бы просто принять родителей такими, какие они есть. И это может стать большой опорой во взрослой жизни».
«Ни успешная карьера, ни высокая зарплата, ни наличие семьи не перевесили значимость дружбы для субъективного ощущения счастья».
«Дружба — это когда нет главного и подчиненного, люди чувствуют себя равными, с одинаковыми правами и возможностями».
«Иногда может показаться, что ты о чем-то рассказываешь, а родителям все равно».
«Иногда в отношениях мы действительно становимся друг для друга "мамами" и "папами", но в основе здоровых отношений все же должно быть партнерство двух взрослых людей».
«Активное согласие — это принцип, по которому любой физический контакт, даже взять за руку или прикоснуться, может быть осуществлен только с согласия человека, которое он озвучил вслух, то есть сказал словами».